Ода нашему беzzделию

vrbv @ 2009-03-16T22:00:00

2009-03-16T19:09:19Z

На коллоквиуме преподаватель задал вопрос: "Как вы думаете, "Улисс" - гуманистическое произведение или нет?" Я подумал, что может быть, и да, но где нибудь на филфаке. У нас же включать его в обязательный список литры абсолютно не гуманно - в первую очередь по отношению к преподавателям, которые всякий раз шокируются нашей начитанностью.

vrbv @ 2009-01-13T00:55:00

2009-01-12T21:56:29Z

Счастье – то, к чему стремится каждый человек. Одиночество – то, чего на самом деле он больше всего боится. Когда с тобой рядом родные души, все жизненные невзгоды становятся лишь препятствиями, которые ты преодолеваешь, когда их нет – препятствия превращаются в рок и человек становится грустным фаталистом.

Понятия счастья и одиночества противоположны, как «плюс» и «минус», «белое» и «чёрное», горячее» и «холодное». Не бывает счастливых одиноких людей.

Никогда не жертвуйте отношениями ради каких-либо иллюзий.

Всегда выбирайте человека.

vrbv @ 2009-01-10T01:29:00

2009-01-09T22:35:25Z

Если вы выбираете каток - смело поезжайте в Сокольники, особенно, если вы привыкли кататься на коньках не из спортивных попуждений. На кругу, который в парке залит водой, располагаются кафешки на любой вкус и кошелёк. Короче, по мне так - пришёл, покатался минут 15, а потом - за столик в тёплое помешение. Видно, я не конькист - не могу просто так кататься, нарезая бесконечные круги.

Киевская сказка

2008-10-05T18:00:12Z

   На предложение Севы о посещении Киева на выходных я, долго не раздумывая, ответил согласием. Кто же отказывается от халявного СВ, тем более, на викенд? Я был очень рад, что смогу в такое жёлтое, осеннее, золотое время года посмотреть на Киев град - столицу древней Руси. Удача, наконец-то удача! Но всё-таки было одно но. Бесплатный сыр, как говориться, бывает только в мышеловке. Слава богу, наш сыр формально оказался отнюдь не бесплатным. Вышло так, что одной турфирме срочно понадобилось доставить в столицу Украины шесть сумок туристических каталогов, в которых содержалась подробная информация о самых разных странах. Удивительно получилось - мы соверешаем путешествие в соседнее государство для того, чтобы информировать людей о том, куда им самим лучше всего путешествовать. Глобализация, блин!

   Как всегда, не всё вышло идеально. Нам всё-таки досталось купейное помещение, а ведь мы так мечтали в первый раз в жизни прокатиться на СВ! Правда, абсолютно всё купе было в нашем распоряжении. Поезд был хохляцким. На вопрос проводнице, милой почти пожилой женщине, работает ли у них кондиционер, она дважды ответила, что "открыла окошечки в проходе". Я говорю: "Хорошо, а кондиционер-то работает?" - и опять - "Открыла окошечки в проходе". Определённого ответа я так и не получил. Что кондиционер не работает, я догадался сам после отбытия состава, а окошечко в нашем помещении, к сожалению, не открывалось.

   Как обычные российские туристы, мы решили отпраздновать наш отъезд и купили по этому поводу бутылку текилы. Выпили её и легли спать. В час была томожня. Когда мы приехали в Киев, девушка, которая нас встречала, сказала, что партию каталогов, которую везли вчера, полностью сняли с поезда. У нас же таможенники надолго не задерживались. Видимо, по причине отсутствия вентиляции, которая ввиду выпитой бутылки текилы сослужила плохую службу Российской и Украинской таможням. Но, я думаю, скорее всего, мы были просто приветливы и очень вежливы. В час ночи, спросони, попрощавшись со всеми таможенниками, мы пересекли границу.

В пол пятого утра мы были на месте. Киев нас встретил толпами молодёжи, толпящейся у метро. Мы его встретили голодными и не выспавшимися. Мы сразу решили, что пойдём пешком, поэтому метро нам не понадобилось. Решили найти какое-нибудь кафе или на крайняк какую-нибудь уличную палатку. Надеждам нашим суждено было обломаться - ни фига мы не нашли - отправились прямиком на Владимирскую горку встречать рассвет. Насколько же мы не пожалели, что не встретили его в какой-нибудь вшивой забегаловке...эх! Когда понимаю, что мы могли бы всё-таки хоть что-нибудь найти, становится как-то не по себе. Заявляю прямо - это был красивейший рассвет в моей жизни! Статуя князя Владимира, который держит в руках крест, располагающаяся лицом к восходящему солнцу, производило какое-то особенное, сакральное впечатление, перешедшее у меня чуть ли не в состояние духовной экзальтации! В тот момент мне показалось, что люди зря тратят деньги на всяких психотерапевтов и психиатров - стоит им только увидеть т-а-к-о-е, усталость от жизни как рукой снимет, и они, как дети, станут снова радоваться каждому прожитому дню на этой прекрасной планете. Ведь такой рассвет вселит добро и любовь абсолютно в любого, даже в самого сволочного забулдыгу!

После такого впечатляющего зрелища мы отправились на Майдан. Позавтракали варениками в национальной забегаловке "Швiдко" и отправились жать руку медному Богдану Хмельницкому. После Майдана прогулочным шагом побрели в Киево-Печёрскую лавру. Потом покатались на метро, которое напомнило мне наше середины 90-х, поплавали на речном трамвайчике по Днепру, поделились впечатлениями с продавщицей в книжном магазине, которая очень поразилась Севе, который скупил все книги по политологии и хотел и по истории прихватить - денег не хватило. В общем в семь часов мы оказались в городском парке для того, чтобы выпить украинского пива со вкусом ржаного хлеба и подышать ароматным южным вечерним воздухом. И я вдруг почувствовал, что я влюбляюсь. Нет, не в девушку, которая сидела напротив и с подругой напару осушала третию бутылку пива, нет - влюбляюсь в этот уютный город. Перед отъездом мы поблагодарили его за гостеприимство и отправились на новеньком киевском экспрессе домой.

Богоугодная мастерская

2008-09-30T14:48:19Z

У меня большой праздник - родную поликлинику наконец-таки отремонтировали.Теперь я с полной уверенностью смогу утверждать, что национальный проект "Здоровье", безусловно, работает и бюджетные деньги не разворовываются .
Во-первых, в здании был произведён капремонт. Ещё помнится то мрачное, почти уже всеми нами забытое время, когда Россия, как сейчас ~~правильно~~ модно говорить, ещё "стояла на коленках", и финансирование оставляло желать лушего. Но сейчас совсем другое дело! Я не заглядывал во все кабинеты, но рабочее место терапевта приятно меня обрадовало. Приятная женщина выписала мне капли, дала направление на анализ крови и пожелала скорого выздоровления.

Ну что, как вы думаете, меня всё-таки возьмут на Первый канал?

Типология состояний алкогольного опьяненения от Александра Кожокина

2008-01-05T11:37:33Z

Главный критерий – количество букв в слове-характеристике.
1 этап: состояние в «Ы». Состояние подразумевает так называемое «Ы» восприятие действительности или «Ы» фактор. На все вопросы, задаваемые другими более адекватниыми в прямом смысле этого слова участниками тусовки есть только один ответ – «Ы» или «a * Ы», где а – любое целое число.
Следующий этап алкогольного опьянения – в «ЩИ». Как вы видете количество букв в слове увеличилось, что говорит об усилении алкогольного опьянения и интоксикации. Состояние, характеризуемой фразой «быть в щи» - определяется особым состоянием серого вещества в голове: размытое, динамичное, переливающееся, неспособное к стабилизации, сравнимое с однородной плавающей массой; отсюда и соответствующее название.
3 этап – быть в «БУМ». Особые характеристике которого – наличие ТОЛЬКО частичной информации о предметах действительности, утрачивание их общих характеристик и форм в связи с действием алкоголя. Приведу пример для ясного понимания: представим себе индивида, который из напитков предпочитает текиллу-бум. Будучи в состоянии в «БУМ» он идет к барной стойке и заказывает себе САМБУКУ- бум, а не текиллу. Причем осушение бокала происходит с громким звуковым сопровождением – криком «БУМ»(отсюда и название). Легко убедиться, что человек заказавший САМБУКУ-бум утратил в сознании тот факт, что самбуки бум не бывает. У него есть только неполное осознание того напитка, который он хочет выпить.
4 этап: состояние «MAX-BET». Несмотря на то, что букв в слове 6, а не 4 как ожидалось, это всего лишь удвоенное состояние «БУМ». В целом этап очень похож на предыдущий, однако отличие состоит в том, что состояние «MAX-BET» подразумевает ПОЛНУЮ (а не частичную как в предыдущем состоянии) утрату рациональности. Данный этап представляет намного большую опасность для человека как в материальном, так и социальном, психологическим и других планах. Пример: представьте зал игровых автоматов. Индивид в состоянии «MAX-BET» идет к однорукому бандиту и засовывает туда деньги. Здравый смысл подсказывает, что играть надо размеренно, постепенно увеличивая ставку. Однако в таком состоянии здравый смысл утрачивается. Человек тупо нажимает кнопку «MAX-BET»(что означает игру с максимальной ставкой по всем линиям) и в большинстве случаев проигрывает все одномоментно. В случае выигрыша(что мало вероятно) индивид покупает на выигранные деньги алкогольную продукцию и переходит на следующий этап алкогольного опьянения.

vrbv @ 2007-12-20T23:45:00

2007-12-20T20:45:52Z

Кожокин (11:29 PM) :
вань
Кожокин (11:29 PM) :
го тусить
vorob6 (11:29 PM) :
сань
vorob6 (11:30 PM) :
я уже
vorob6 (11:30 PM) :
с достоевским
vorob6 (11:30 PM) :
он трэш
Кожокин (11:30 PM) :
шучу
Кожокин (11:30 PM) :
как успехи в чтении?
Кожокин (11:30 PM) :
ну
vorob6 (11:31 PM) :
он кароч грит:"Без трэша истина бытия нивелируется и ниспадает до уровня сатаны"
Кожокин (11:31 PM) :
че делаешь?
vorob6 (11:31 PM) :
спать ща буду
Кожокин (11:31 PM) :
а ты можешь полностью процитировать строчку и кинуть в аську мне
Кожокин (11:32 PM) :
ну плиззз
vorob6 (11:32 PM) :
какую строчку?
Кожокин (11:33 PM) :
ну где он говорит что без trasha нет жизни
vorob6 (11:33 PM) :
это суть его творчества
vorob6 (11:35 PM) :
Он грит"Кожокин - единственный и безусловный Бог, ибо страдания и страсти не устоят перед ликом великого Трэша.Трэш - это свобода. Свобода - это любовь, а любовь - это Бог."

vrbv @ 2007-12-18T19:50:00

2007-12-18T16:51:49Z

Преподавательница по политологии, г-жа Михайлова, прослыла у нас ярым демократом. Всякий раз как в стране происходила какая-нибудь социальная несправедливость, ущемлялись чьи-либо права, компрометировали Немцова, Никите Белых недалёкие студенты МГУ задавали недалёкие вопросы, она яро обрушивалась на правящий режим, на партию и лично на Владимира Владимировича. В моменты таких выступлений я невольно задумывался о том, какой же она всё-таки преданный и истинный демократ и либерал. «За такими людьми – будущее России!» - думал я и мечтал. Мечтал, что когда-нибудь придёт такое светлое время, когда такие люди одержат победу. С воодушевлением и предвкушением я шёл на зачёт. Когда сел отвечать, услышал от г-жи Михайловой следующее: «Что за бред, Воробьёв? Окончите сначала институт, получите диплом, а уже потом будете иметь право на мнение. А пока читайте учебник и отвечайте строго по тексту. И никакой философии».
Вот так.

"Молодая гвардия" 2 декабря проголосует позитивом

2007-12-02T12:53:59Z

В ночном клубе Davidoff г.Владивостока региональное отделение "Молодой гвардии" провело конкурс на лучший флэш-моб проект по теме "2 декабря - позитивные выборы".

В конкурсе приняли участие следующие команды: "Сделай свой выбор!", "Я-за!", "ЖП - жёлтые прямоугольники", "Творческое объединение "Позитив", "Выборы идут", "Молодая гвардия" Ленинского района, Союз тренеров Приморья.

Победителем стала команда Союз теренеров Приморья с флэш-моб проектом "Голосуй позитивом!". В рамках акции. В рамках акции в автобусы общего городского транспорта одновременно должны заходить группы молодых ребят. У участников прямо в автобусе в одно время начинают звонить сотовые телефоны. Они начинают отвечать на телефонные звонки и в процессе разговора поздравлять собеседника с днём выборов и позитивным настроением.

P.S. Исходный вариант: сообщество stud_smi.

"Наш журнал"

2007-11-19T20:16:06Z

Очень странным образом ко мне попала раскладушка нового журнала. Полный инсайд.

                                       Журнал политически-активной молодёжи

«Наш журнал»

Полоса номер 1: письмо редактора.

Полоса номер 2: выходные данные, содержание.

Полосы 3-4: рубрика «Сегодня в пока однополярном мире»: информационная сводка виднейших мировых событий.

Полосы 5-8: рубрика «Главная тема». Рекомендации: Фабула всех материалов должна строго придерживаться неоспоримого тезиса «Меня достал … фашизм». Информацию черпаем из информационной сводки и решаем, какое государство следует вставить вместо «…».

Полосы 9-10: рубрика «Как достойно ответить на вопрос корреспондента Рен-ТВ». Рекомендации: в связи с участившимися случаями информационных атак со стороны этих лощёных агентов Госдепа мы приходим на помощь нашему читателю и приводим несколько чётких и лаконичных ответов на вопросы «За что Вы сегодня здесь выступаете» и «А Вы знаете, за что посадили Ходорковского». Ответы зависят от текущей политической конъюнктуры.

Полосы номер 11-12: «Двухстраничка» ненависти». Рекомендации: На полосе должен присутствовать некий «враг народа». Фотография должна шокировать. Желательно только лицо очень высокой резкости, чтобы было видно, что враг пьёт, не пьёт зелёный чай и не занимается спортом. На второй страничке краткая биография «лица», в которой должны обязательно присутствовать лексемы, словосочетания и предложения: «украл», «Воистину это позор», «Некоторое время проработал в США» и «Имеет всего двух друзей: «ФИО» грузина и «ФИО» эстонца».

Полосы 13-14: рубрика «Мы православные!» Рекомендации: яркий репортаж о массовом походе в церковь и рекомендации по поиску соратников в раю.

Полосы 15-16: сразу после рубрики «Мы православные» обязательно должна идти рубрика «Настоящий мужик». Рекомендации: рассказ о простом россиянине и о его кровной мести иностранцу.

Полосы 17-18: рубрика «Толкуем вместе». Рекомендации: Колонка наших политологов. Здесь политологи попытаются нам рационально объяснить, что «демократия» не самодостаточное понятие и обязательно требует прилагательного.

Полосы 19-22: рубрика «Наши рассказы». Рекомендации: Объявляется конкурс на вольный пересказ рассказов Зощенко «О том, как Ленин бросил курить», «О том как Ленину подарили рыбу» и «Ленин и часовой» и т.д., учитывая современные политические реалии.

Полосы 23-24: «Рубрика практичная». Рекомендации: Различные способы потратить 300 рублей, полученные за дело каждого настоящего патриота.

Полосы 25-26: «Наша одёжка». Рекомендации: сезонный набор одежды для комфортного времяпровождения на наших акциях.

Полоса27: письма читателей.

Полоса 28: «Послесловие».

Разочарование месяца

2007-11-06T17:24:47Z

Ребята, не знаю как вы, но я очень жалею.
Да...

Я очень жалею, что я НЕ ПОПАЛ НА ЭТОТ АЦКИЙ ЦИРК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

from Gazeta.ru

Вырезка из статьи о "Русском марше"

"Последним к народу вышел Белов.

– Нет счастья в жизни больше! – пронзительно воскликнул оратор и сделал паузу… – Чем смотреть в ваши глаза! Вы – настоящая власть, а не те, которые прячутся в этом свитке торы!

Белов показал в сторону Белого дома.

– Мы пришли, чтобы сказать простое слово – нам надоела власть оккупантов! Хватит! Власть пидорасов! Хватит! Власть… – глава ДПНИ быстро перебрал в уме оставшиеся эпитеты и ничего не найдя, глупо спросил толпу: – Кого?

– Гандонов!!! – не задумываясь жахнул сквер.

– Чего? – не понял Белов.

– Гандонов!!! Власть говноедов!!!

– Я уверен, истинная власть рождается прямо здесь, – заверил толпу оратор.

– Бей жидов! Бей жидов! – отбивал ритм сквер.

– Близится рассвет! – покрывая гул, кричал Белов. – Кто пойдет голосовать?

– Никто!!! – рычал народ.

– Куда мы пошлем эти выборы?

– На х…!!!"

Как я избавился от творческого кризиса

2007-11-03T13:46:25Z

На заглавной странице своего ЖЖ нашёл очень интересную функцию, которая призвана помочь пользователю, безнадёжно погрязшему в пучине творческого кризиса. Переживая за всё человечество в целом, я стараюсь поддержать абсолютно любые благие начинания каждого его члена. Поэтому сегодня ваш покорный слуга попробует использовать эту возможность и поддержать исход очень томительного и изнуряющего процесса творчества, которому были подвержены, я уверен, все резиденты этого небанального коллектива создателей.

Фишка состоит в том, что разработчики помогают нам избежать так называемого творческого кризиса. Взмолился бы великий поэт Александр Сергеевич(!), оповещённый о будущем существовании такого ресурса как ЖЖ. О воистину величайшее человеческое изобретение, готовое нам посодействовать в таком божественном деле! А теперь с небес на землю. Имеется несколько достаточно прозаических вопросов, на которые мы могли бы предложить нашим «френдам» оригинальные или напротив ответы. Ну вот. Попробую и я.

1.Если вы выиграете два билета на самолёт в любую точку мира и обратно, куда отправитесь и кого возьмёте с собой?

Ну, во-первых, я не верю в такую возможность. И условное наклонение тут ни к чему. Я считаю, что всякие такие конкурсы, участвуя в которых можно выиграть золотые горы - это тупо фуфло. Но какая же всё-таки соблазнительная формулировка! Ну лан. Я подумаю над этим. Опа! Уже придумал! Замечу, что задавая такой вопрос, человек невольно ставит ответчика в положение человека, с которым та или иная ситуация не имеет никакого малейшего шанса на существование. Ни одной миллиардной процента! Поэтому отвечая на такие вопросы, я хочу иметь в виду, что ответ у меня должен сообразоваться с вопросом, то есть не иметь ни одной миллиардной…ну вы меня поняли. Блин. Сам запутался. Кароч, если бы я выиграл два билета в любую точку мира и обратно, я бы отправился прямиком за печенкой (именно за печенкой, а не за печёнкой) в холодильник. И взял бы я с собой своего милого друга Игнатия Лойолу.

2. Кто из знаменитостей ваш кумир? Кого из них вы хотели бы никогда больше не видеть?

Опа! Нихуясебе! Эта формулировка будет покруче объявления около регистратуры моей любимой сорок первой поликлиники: «Бывшие несовершеннолетние узники фашизма обслуживаются вне очереди», на которое я повёлся, заметив, по канонам пиарщиков, только начало и конец фразы и в голове у меня получилось что-то вроде «бывшие несовершеннолетние обслуживаются вне очереди». И я пошёл добиваться этого права. Подумать только. Какой же человек нахрен мой кумир, если я его «хотел бы никогда больше не видеть»?!(тут они, конечно, сильно выпендрились со стилистикой предложения=))) Такого же не может быть! Это алогично! Это полный бред! Это хренов парадокс! Прямо-таки Джордж Оруэлл: «Война – это мир, свобода – это рабство» и ещё там чё-то! Не верьте таким вопросам! Они вводят вас в заблуждение и преклоняют перед всепоглощающей системой!

3. Если бы у вас были ресурсы начать свой бизнес, что бы это было?

Если честно, то я никогда серьёзно не думал об этом, что, по-моему, очень странно в наш век «реального» бизнеса. Но сейчас подумаю. Если такая возможность всё-таки была бы мне предоставлена, то я бы непременно организовал компанию по торговле оружием. Не пугайтесь! Я не маньяк! Оружие будет абсолютно безопасным для здоровья живого существа. Вот. Предлагаю вам, друзья мои, самим догадаться о каком оружии идёт речь. А теперь маленькая, жирненькая точечка.

4. Как бы вы описали ваш личный стиль?

У меня его нет. Я безнадёжная жертва рекламы и голливудских блокбастеров.

5. Бу! Как вы отмечаете Хэллоуин?

Для меня формулировка была бы более правильной, если бы вместо «бу» стояло бы междометие «буэ», а следующее предложение начиналось бы с союза «а». Получилось бы: «Буэ! А вы как отмечаете Хэллоуин?»

Дело в том, что для меня как представителя земли русской такой праздник как Хэллоуин является всего лишь внеочередным поводом общения с зелёными собачками. Однажды я со своими друзьями на Хэллоуин после небольшой посиделки отправились в недалёкий лес для форсирования 9-километрового маршрута, ведшего нас в соседний район. Вот так. И занимались этим в 5-ти градусный мороз(и снег уже выпал) по пояс голыми, выпивая через каждые 15 минут бега рюмочку горького топлива. Можете сколько угодно меня порицать за поведенческую низость и цинизм, но я думаю, что я не один такой. Нас очень много. Точнее, большинство на земле русской.

Вот и все вопросы. Жду от разработчиков добавки!

vrbv @ 2007-10-27T12:22:00

2007-10-27T08:26:12Z

В субботу с утра(9.00-15.00) у нас отключают воду. И горячую и холодную. Потому что не хуй. Идёт установка счётчиков для льготных категорий. И пошли все. Несложно догадаться, кто стал инициатором. Выборы скоро мать их...

vrbv @ 2007-07-22T18:24:00

2007-07-22T14:25:37Z

"Вас нельзя на пушечный выстрел подпускать к отечественным детям".

vrbv @ 2007-07-10T16:49:00

2007-07-10T12:50:29Z

Никто не хочет реально трэшануть две недельки в Турции в середине августа?

Психический релакс

2007-07-03T11:08:17Z

    Привет, друзья! Это снова я - политический извращенец и занудливый зануда. На этот раз я хочу поделиться с вами знаменательным и очень редким событием в моей  жизни. Ура! Наконец-то я по-настоящему отдохнул телом и, что главное, душой. Сие знаменательное происшествие происходило со мной в течении прошедших последних дней июня и первых наступающего июля. После довольно удачной сдачи долгой, трудной сессии так захотелось ~~подорваться за пивом~~ вырваться на свободу, ощутить живую, расслабленную думу(О как!).

   Это ни с чем не сравнимое желание, особенно когда голова так раскалена, что, поспав всего 3 часа перед экзаменом по хреновой тактике, не можешь ни фига заснуть следующей ночью, а проснувшись утром и находясь в полудрёме, стопудово уверен, что у тебя завтра пересдача по руслиту, а ты нихрена не открывал, сршенно неодупляя то, что успешная сдача его уже успела порадовать две недели назад. У меня был широкий выбор: психиатрическая лечебница или мой загородный домик. Хорошенько подумав, взвесив все "за" и "против" ("против" было только одно - остаться в городе и синячить), решил послать пыльную, суетливую Москву. Выбор пал на загородный домик, так как проездного на метро у меня почему-то не оказалось. Убедившись в том, что никто из моих дорогих и горячо любимых дачных знакомых и друзей не обременял себя такими же желаниями, и, следовательно, я смогу полностью расслабиться и побыть хотя бы несколько денёчков наедине с собой, обрадовался и срочно подорвался за город.
   Что тут говорить, путь на "природную свободу" оказался непростым (прошёл я, как говорится, жесть и медные трубы). Пробка на выезде из ~~Содома~~ Москвы и две вонючие фуры, чьи хреновы выхлопные трубы в течение двух часов дымили аккурат мне в окно, заставили почувствовать себя главным героем голливудского боевика "С меня хватит!", когда мужик стоял-стоял в пробке, потом ему всё осточертело, он вышел из машины и стал тупо всех мочить.
   Вместо обычных полутора часов путь в "духовный рай" занял у нас часа четыре. Но знаете, это того стоило. После моих вероятных описаний циник-материалист может заметить, что я отдыхал как бревно или овощ, то есть елспалелспалелспалелспал, и он будет абсолютно прав. Моё духовное единение с природой иногда нарушали лишь интеллигентные разговоры со случайно-постоянно заходившим к нам пьяным председателем дачного товарищества Львом Александровичем и чтение детских книжек с двоюродным братом Власом Вадимовичем. Но зато теперь я совсем другой человек и на сто процентов готов ~~бухать до зелёных собачек~~ к новым свершениям и достижениям!

vrbv @ 2007-06-24T18:51:00

2007-06-24T14:52:59Z

Повальное легковерие некоторых современных молодых людей, а точнее, большинства, даёт наиприятнейшую возможность для других молодых и не очень людей достигать успеха в современном обществе. Ведь при особом желании довольно легко будет сделать так, чтобы они были готовы пойти даже на такие крайние меры как убийство. При таких условиях им даже в голову не взбредёт, что их положение намного хуже положения пятнадцатилетней девочки, которую лишает девственности маньяк в лифте. Ситуации очень схожи, отличает их только одно «но» – девочке больно и противно, а молодые люди при этом получили оргазм.

Положение дел крайне настораживающее, если не сказать катастрофическое. Недавние межнациональные московские разборки это ярко продемонстрировали. Подумайте только: несколько сотен молодых людей готовы были поубивать других людей, заступаясь за то, чего вообще могло и не быть. Что стоит красиво описать на каком-нибудь националистическом форуме или жж интересную историю про то, как вы шли по улице, к вам подошёл какой-нибудь кавказец и унизил вас и при этом назначил стрелу «на говне» всем русским. Потом разместить аналогичный рассказ на форуме кавказской молодёжи и таким образом заставить людей, которые будут воодушевлены пустотой – событием, которого на самом деле не было, кровожадно уничтожать друг друга. Властелином их судьбы при желании может выступить каждый. Но, я уверен, вы так не поступите. А представляете, если вы окажетесь каким-нибудь аморальным Васей Пупкиным, который, например, имеет монополию на производство холодного оружия в городе N.,а дела у вас идут не очень? Вот-вот. И получиться так, что вы поубиваете друг друга, а Вася Пупкин разбогатеет и будет до окончания своей жизни почивать на лаврах, упиваясь тем, как он всех развёл.

Правила жизни

2007-06-21T18:34:35Z

Рамзан Кадыров
30 лет, президент Чеченской республики

По материалам журнала "КоммерсантЪ. Власть".

- Кремль идет любому человеку, любому руководителю навстречу, если он делает пользу для народа. Если я говорю правильно, обоснованно, что необходимо в регионе, тогда они обязаны идти навстречу. Куда они денутся?

- Я Кадыров Рамзан Ахматович, я такой есть. Я не могу быть другим. Я защитник.

- Мне бы уйти из политики, чтобы другой правил. Я даже порой говорю: давайте готовьте другого человека, чтобы он мог править республикой.

- Духовности нет. У молодых понятий нет, что должны жениться, что должны любить родину, религию, свои обычаи, традиции.

- Закроем игровой бизнес, у нас сразу прекратятся разбои, грабежи, убийства.

- И сегодня благодаря Владимиру Путину, его мудрой политике и первому президенту Чечни у нас мир и спокойствие. Исторически важный шаг -- это когда Кадыров объединил народ. И нет раскола.

- Нет. Я не вижу. Если есть, я приветствую. Оппозиция -- это что такое?

- Ну... Вот я вышел недавно в народ, и одна женщина мне говорит: я раньше тебя вообще ненавидела, а сейчас я вижу твои дела и приветствую тебя.

- В Европе между самостоятельными странами нет таких заграждений, а мы в одном государстве живем, братские народы. К чему эти посты?

vrbv @ 2007-06-20T14:14:00

2007-06-20T10:23:33Z

"Пытались уговорить некоего Лисаневича вызвать Лермонтова на дуэль, но тот, честный русский офицер, ответил отказом. Мартынов, честолюбивый, бесхарактерный и НЕУМНЫЙ(!!!), оказался более податливым, и незначительную ссору, по словам современника, "раздули", хотя секундант Мартынова Васильчиков в последствии уверял, что "истощил миролюбивые усилия без всякого успеха".

Очень революционный учебник по литературе Xix века года эдак 63

Видимо, перед дуэлью все её участники должны были обязательно пройти тест на IQ.

Однозначная реакция

2007-06-09T15:21:44Z

vrbv @ 2007-06-07T21:03:00

2007-06-07T17:05:38Z

"последние мужские особи на планете Земля, которым удается носить кожаные гангстерские кепки 1920-х годов с шиком – все остальные в таких кепках похожи разве что на педиков из театрального училища, репетирующих какой-нибудь мюзикл"

http://www.exile.ru/2007-June-01/feature_story.html

Молодёжная политика

2007-06-01T14:52:42Z

Политическая жизнь в нашей стране силится и множится. Летний сезон резко обостряет систему умножения своего электората путём силового словоблудия(по-просту:"Пошли на хуй, суки, мы знаем лучше!"). Никто не знает зачем, куда, о чём? Сумасшедший дом, одним словом. По сему наша инициативная группа в составе Всеволода Игоревича, Владимира Владимировича(Никаких аналогий!Он реально такой.) и Ивана Михайловича решила строить реальную суверенную демократию в масштабе дачного участка №32.

Шаг номер один. Для начала мы выстроили чётко отлаженную, не дающую сбоев, гаечно-закрученную вертикаль власти. На повестке дня был вопрос "Кто бежит за пивом". Являясь единственными и неоспоримыми властелинами в нашем великом государтсве, взаимно соглашаясь, что мы знаем лучше кого бы то ни было, мы указываем своими великодержавными пальцами на группу красных муравьёв. ~~Выбор~~ Назначение падает на бедных насекомых.

Шаг номер два. Проблема обеспечения нормально протекающего похмельного синдрома заняло у Нас не минуту и даже не две. Путём нескольких незатйливых законопроектов мы закрепили за собой исключительное право на безраздельное пользование находящимся поблизости колодцем. Во избежании дальнейших бычек с соседями была создана военизированная пресноводная компания "Похмелпром" и размещены несколько систем ПРО.

Шаг номер три. По истечению нескольких часов, которые мы провели в условиях гламурного ротозейства, красные муравьи так и не обеспечили нас пивным ресурсом, которого мы так долго ждали. Поэтому мы осудили их на разгон хлорным газом. Недовольные соседи сразу же развопились. "Моя морковка ваш хлор не переваривает!!!" "Да как можно так с муравьями!!!"Но мы знали что делать. Нассали им на участок. Без "б". И делали теперь это перманенто. Нам понравилось. Сначала хлор на муравьёв, а потом саки на соседей. Реальная суверенная внешняя политика. По кайфу.

Шаг номер четыре. Мучась от недостатка поддержки нашей политики продвинутой молодёжью, нами была создана многочисленная молодёжная организации "КАШИ". Ввиду этого, просьба с нашей стороны: "Приежайте пожалста к нам на дачу. Представляете, у нас осталось целых 30 рублей, а в массовых акциях "КАШ" участвуем тока мы. Ну ладно об этом.

Шаг номер пять. Для "отвода глаз" от проблемы "муравьи-хлор" нами была профессионально предпринята попытка создания "Движения против рыжих лесных муравьёв" - сокращённо "ДПРЛМ". Суть в том, чтобы закоренить в сознании красных муравьёв тезис, по которому все проблемы дачного участка, на самом деле, дело ножек лесных рыжих муравьёв. Тем самым мы обеспечили себе революционную безопасность. Да пусть хоть перегрызут друг друга! Главное, что колодец наш и гламурное похмельное будущее нам обеспечено.

vrbv @ 2007-06-01T15:28:00

2007-06-01T11:29:36Z

"Девушка с которой нельзя спеть интернационал в постеле - не девушка" ,(с)- Сева, мой коммунистический друг.

Первый пошёл

2007-05-14T12:48:27Z

vrbv @ 2007-05-04T21:18:00

2007-05-04T17:31:45Z

Когда -нибудь я точно стану порядочнее, брошу курить и пить, ругаться матом, разыгрывать из себя псевдогопа. Я буду каждый день делать по два часа уроки, читать больше умных книг, сдавать экзамены на одни пятёрки. Я обязательно всерьёз займусь спортом, буду членом всех сборных МГУ, выиграю золотую медаль. Я сломаю свою гитару, сорву с себя свою любимую тельняшку, забуду все песни, выучу друзей этикету.
Все люди будут оглядываться на меня и говорить: "Вот он! Посмотрите!"

Это будет очень скоро, но пока я такой же, каким и был и продолжаю постить всякую поебень в своём хуёвом ЖЖ.

Вы пахнете как кофе

Ты многого боишься и потому очень ответственный, но иногда это переходит все пределы, отрезая тебя от общества. Ты пахнешь как горький кофе, ты — горечь

Пройти тест